你在助人工作上，是否也有自己的「罩門」呢？當你不得不面對自己在專業工作上的「罩門」時，你會怎麼因應呢？
最近這一個月，我發現了讓我也糾結不已的臨床議題，就是 #成年人的親子關係議題。
身為助人工作者，或許你我都很習慣聽到「家庭會傷人」、「你的孩子不是你的孩子」，似乎難解的親子議題，父母親要負絕大部分的責任。
我在這個月，很密集地接到了好幾個40歲以下未婚的年輕病人，都是爸爸或媽媽在旁照顧，年輕的病人，在病床上，對爸爸媽媽有很多直接而憤怒的情緒，不加掩飾。
我同時要理解承受病痛之苦的病人，希望能依賴照顧者、得到好的照顧，另一方面，我也要同理已上了年紀的父母，在有限的學習彈性以及體力下，在嘈雜不適的醫院環境中，承擔著照顧陪伴之責，甚至即將面對「白髮人送黑髮人」的喪子之痛。
每次我聽到父母照顧者講出「白髮人送黑髮人」這句話，他們緊握著手，直挺挺地忍住淚的身影，都讓我痛苦萬分……
面對年輕病人的親子關係，最讓我難受的，不是父母在將臨喪子的哀傷失落心情。
而是，這些上了年紀還願意承擔起照顧之責的父母，都是在孩子成長過程中，盡一切所能(知識、資源、能力)，在自己能力所及範圍內，想要給孩子最多最好的。
只是，當時的這個「最多、最好」，往往在十年、二十年後的right now，被後見之明所否定，被成年懂事的孩子埋怨「家庭會傷人」、「父母會傷人」，而身為父母的人也懊悔自責「我是不是做錯了什麼，讓孩子生了這麼嚴重的病？」
若不是嚴重疾病帶來的死亡威脅，把親子兩造又緊緊綁在一起，他們大可用「離巢」、「獨立生活」繼續彼此逃避，而通常，是成年子女想要逃離父母，用自己的方式、價值觀，過生活，偶而回家依賴、討愛。
但當一個成年的重病病人沒有配偶可以依靠時（雖然依靠配偶也不見得比較好），又必須回到親子關係裡的權力糾葛，我在醫院看到的，生病的子女憤怒而委屈，身為照顧者的父母則是盡可能退讓、包容，哀傷且同樣委屈。
成為媽媽之後，我更是深切感受到身為爸媽在養育子女上的戰戰兢兢，卻怎麼做，都沒辦法完美。
而在醫院看到的親子糾纏，竟是因「不完美」的懲罰，就是要看自己的孩子受苦，最終死去。
我在這些親子組合上，所努力做的事，是同理彼此的受苦，並且讓他們相互體會，在不同的成長背景與有限資源下，因為世代差異發展出不同的價值觀與因應方式，兩造怎麼在相互依賴、相互期待，又相互失望的高張力情緒下，可以拉開一點相互觀看與彼此體諒的距離，重新認識眼前這個已經年邁的爸爸媽媽（不像他們還年輕時那麼強壯又有因應危機的能力），重新認識眼前這個已經成年的子女（已經有了自主意識以及獨立判斷與選擇的能力，只是身體機能受限了需要協助）。
要在有限的住院期間，一方面因應生理症狀的變化、死亡的隨時迫近，以及快速的重新長出不一樣的親子關係，這挑戰真不小！
期待你跟我分享，你在助人專業工作上的罩門是什麼呢？當不得不面對時，你都怎麼因應呢？